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21 de dezembro de 2008

Pérolas do orkut


Clica pra ver maior . [euri*

3 de dezembro de 2008

Pérolas - Parte I

Pérolas do Vestibular - Parte I - Português

- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar.
- Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca.
- Sujeito é a pessoa com quem estamos falando.
- Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar.
- Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela.
- Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça.
- Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina. (ou seja, a pessoa que dança um "tongo", duas vezes, "ditongou"!!!)
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.
- O problema é ainda maior se tratando da camada Diozoni.
- A natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás.
- Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós...

23 de novembro de 2008

Frases ~


~EuAchoQueaMinhaBarraDeEspaçoEstáEstragada


~Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!


~Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.


~Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.


~Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!


~Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!


~Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!


~O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...


~Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!


~Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.


~Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.


~Macho que é macho não toma mel. Come abelha.


~Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

1 de novembro de 2008

Semelhanças , não são mera coincidência


Para ver a imagem normal { não fosca } clique !

26 de outubro de 2008

História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa

Olá meus amigos ! Mais uma das piadiinhas para vc rir com a família toda !

História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa.
Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL
William Bonner: 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
Fátima Bernardes: '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

FANTÁSTICO
Glória Maria: '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
Datena: '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! Menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

25 de outubro de 2008

Desordem no tribunal ~*

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
~
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
~
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
~
P: Sobre essa foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
~
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
~
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo. P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum P: E quantas eram meninas?
~
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
~
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
~
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
~
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
~
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
~
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!

8 de outubro de 2008

Multilinguas =P

INGLÊS

She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.

Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

Between, my well. = Entre, meu bem!

Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

CHINÊS

Cabelo sujo: chin-champu

Descalço: chin chinel

Top-less: chin-chu-tian

Náufrago: chin-chu-lancha

Nudista: chin-kau-chao

Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

Hemorróida: ku-xai-chiang

JAPONÊS

Adivinhador: komosabe

Bicicleta: kasimoto

Fim: saka-bo

Fraco: yono komo

Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha

Meia volta: kasigiro

Se foi: non-ta

Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Vestibular 2046

POSSíVEL QUESTÃO DO VESTIBULAR DE 2046:


"O JUMENTO E O CAVALINHO

ELES NUNCA ANDAM SÓ

QUANDO SAI PRA PASSEAR

LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"

(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)



1) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra.

________________________________

VIDA DE CACHORRO

se imaginou agindo com a sabedoria canina ?
Tente:
1. Nunca deixe passar a oportunidade de sair para um passeio.
2. Experimente a sensação do ar fresco e do vento na sua face por puro prazer.
3. Quando alguém que você ama se aproxima, corra para saudá-la(o).
4. Quando houver necessidade, pratique a obediência.
5. Deixe os outros saberem quando invadirem o seu território.
6. Sempre que puder tire uma soneca e se espreguice antes de se levantar.
7. Corra, pule e brinque diariamente.
8. Coma com gosto e entusiasmo, mas pare quando estiver satisfeito.
9. Seja sempre leal.
10. Nunca pretenda ser algo que você não e'.
11. Se o que você deseja esta' enterrado, cave ate' encontrar.
12. Quando alguém estiver passando por um mau dia, fique em silencio, sente-se próximo e gentilmente tente agrada'-lo.
13. Quando chamar a atenção deixe alguém toca'-lo.
14. Evite morder quando apenas um rosnado resolver.
15. Nos dias mornos, deite-se de costas sobre a grama.
16. Nos dias quentes, beba muita agua e descanse em baixo de uma árvore frondosa.
17. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
18. Não importa quantas vezes for censurado, não assuma a culpa que não tiver e não fique amuado...corra imediatamente de volta para seus amigos.
19. Alegre-se com o simples prazer de uma caminhada.

TEORIA DA ANTIGRAVIDADE

Anti gravidade Natural...
1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé , com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.
2) Esta' comprovado também por estudos científicos sérios que, ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposição:
Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato. O que acontecera' ?
1) Cairá o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara' o chão?

Analisando o mecanismo do ponto de vista vectorial:
1) Conforme a "lei do maior prejuízo, decorre que as chances da manteiga atingir o solo esta' na razão directamente proporcional ao valor do tapete, portanto ocorre um movimento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.
2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual movimento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução:
Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. E' isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da anti gravidade!Um gato amanteigado no dorso ira' , quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forcas do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio. Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufólogos e' , de fato, o miar deverias centenas de bichanos.O perigo óbvio certamente e' se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. E' claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantara' , pois logo após eles efectuarem sua graciosa aterrisagem, algumas toneladas de espaçonaves fumegantes e pobres ocupantes alienigenas cairão sobre eles.

25 de setembro de 2008

Idéias que deram errado xD

Uma lista de criações de marcas famosas (ou nem tanto) , que não deram nada certo (ou não darão), veja se você se lembra de alguma:

- Bis sabor laranja
- Bis sabor morango
- Revista Veja Kid+
- Sonho de valsa sabor morango
- Fanta maça
- Fanta citrus
- Fanta morango
- Club Social frutas vermelhas
- Club Social mel
- Prestígio abacaxi
- Margarina sabor mel
- Margarina sabor chocolate
- Toddynho chocolate branco
- Gemada em pó da Kybon
- Leite condensado sabor chocolate
- Leite condensado sabor café
- Waffles da Piraquê sabor queijo
- Baconzitos sabor limão
- Achocolatado Toddy sabor floresta negra
- Negresco menta
- Negresco chocolate
- Guaraná Antártica com laranja
- Miojo sabor misto quente
- Barra de cereais de frango da Luciana Gimenez
- Toddynho sabor maça do amor
- ENO sabor Guaraná
- Chokito branco
- Bubaloo de banana
- Trakinas sabor banana
- Trakinas sabor limão
- Trakinas todo de morango
- Skol Ice
- Coca de cereja
- Maionese de leite Hellman's
- Batom da Garoto sabor uva
- Batom da Garoto sabor doce de leite
- Pepsi Cristal
- Brahma limão
- Fanta Laranja com Melão
- Skol Bock
- Bala de coca cola
- NS2 da Nova Schin (cerveja tequila e limão)
- Batata Elma Chips Sensações de tomate seco
- Batata Elma Chips Sensações de camarão
- Sufflair chocolate branco
- Coca Cola Light Lemon
- Fanta Mundo
- Talento de frutas vermelhas
- Bubaloo sabor brigadeiro
- Doritos de queijo
- H2O de tangerina
- H2O de maçã
- Toddy Sabor banana
- Bombril com sabão
- Notas de R$10,00 em plástico
- Trident Maracujá
- Geléias de mocotó com sabores da Xuxa

E mais uma infinidade de coisas ... Que ainda irão surgir.

21 de setembro de 2008

Virou notícia


Homem é detido ao passear completamente pelado com seu cachorro


Um norte-americano de 40 anos foi detido na cidade de Tallahassee, na Flórida, enquanto passeava com seu cão na última sexta-feira, 12. Ao sair de casa, o cidadão esqueceu a carteira, a calça, a camisa e a cueca, ou seja, estava completamente pelado (:O) .
Policiais informaram ao jornal "Tallahassee Democrat" que, ao ser detido, o homem justificou que Deus tinha mandado que ele assistisse a um filme do Bruce Willis e depois passeasse com seu cachorro (bem loco). Ainda segundo o relato dos policiais, foi necessário que uma arma de choque fosse usada para prendê-lo.
O homem foi encaminhado para uma clínica de tratamento mental (lógico :P).




7 de setembro de 2008

Google - manipulador de mentes

Google - curiosidades
Como este brilhante site, meche com a cabeça das pessoas . Como ele mostra coisas surpreendentes que nem você pensaria em ver :


Procure primeiro por : find chuck norris e clique em: Estou com sorte
Verás que O Google não irá procurar por Chuck Norris, porque ele sabe que você não encontra Chuck Norris, ele que encontra você , e como sugestão: Corra, antes que ele ache que você ou Tente uma outra pessoa .

Agora procure : Maior Mentiroso do Brasil e clique em : Estou com sorte
Verás que Lula é classificado como o tal !


Procure por miserable failure e clique em : Estou com sorte
sim , verás o Bush.

Porcure agora por elgoog e clique em : Estou com sorte
Google totalmente ao contrário!

Agora procure por pinga ,
e veja que o Google lhe ofereçe cachaça!

Finalizando procure por banguelo
o Google deduz que todo banguelo é feio!


Totalmente louco isso , mas é legal !

6 de setembro de 2008

Blog Caixa de gorduras ~*

Olá pessoal . . . Indicação de um blog pra vcs irem lá comentar ;)

~O blog Caixa de gorduras (
http://caixadegorduras.blogspot.com/) foi feito por meninos da minha aula, é provido de assuntos idiotas, e imagens escondidas sobreo o Mc Donalds que eu não entendo, eles não gostam de emos, e de Jonas Brothers, mas vale a pena ir lá, o nome é bastante construtivo, devido a uma aula que tivemos de Português, Obrigada meus leitores, Amo vcs! ^-^

21 de agosto de 2008

Jonas Brothers - a banda da vez


Jonas Brothers

A banda da vez é Jonas Brothers . Formada por três lindos irmãos . . . Kevin, Joe e Nick . Participaram do mais novo filme da Disney : Camp Rock , onde eles são de uma banda chamada "Connect 3". Joe é o papel principal.
Estreiaram agora em 4 de julho a sua turnê Burnin' Up ,que contará com a presença da cantora e atriz Demi Lovato.



Joe Jonas


Joseph Adam Jonas nasceu em 15 de agosto de 1989 no Arizona.
Joe faz junto com Nick a voz principal, toca pandeireta na maioria das músicas, teclado em algumas, e em 2 músicas , guitarra.
Ele foi o protagonista do filme da Disney, Camp Rock, intepretando Shane Gray.
O seu signo do zodíaco é leão e seu signo chinês é serpente.
Os seus "hobbies" são 'fazer' filmes e praticar "jogging".
Adora sanduíches de frango com maionese.
Sua cor preferida é azul.
O seu sorvete favorito é o de chocolate com marshmallow.
O seu esporte predileto é Wiffel Ball.
Antes de virar cantor , pretendia ser comediante.


Kevin Jonas

Paul Kevin Jonas II nasceu em 5 de novembro de 1987 , em New Jersey.

Kevin é o principal guitarrista e faz vozes de fundo na banda.
Ele aprendeu guitarra sozinho aos 12 anos, quando ficou doente em casa. Para poder continuar a tocar, ele fingiu continuar doente.
É o mais extrovertido, segundo sua mãe Denise. Antes da banda, fez alguns anúncios televisivos.
Kevin acredita em amor à primeira vista. é considerado o mais romântico dos três irmãos (♥) !
Ele divide o quarto com o Joe.
O maior medo dele é desapontar as pessoas com que se importa.
Quando ele vai fazer compras o que mais compra são sapatos.

Nick Jonas
Nicholas Jerry Jonas nasceu em 16 de setembro de 1992 , no Texas.
É o mais quieto, também é o mais novo da banda.
Faz a voz principal junto com Joe, toca guitarra; piano e teclado em algumas músicas; bateria em "Australia" e também compõe as músicas com seus irmãos.
O seu signo do zodíaco é Virgem e seu signo chinês é o macaco.
Os seus "hobbies" são música, o baseball, colecionar cartões de baseball, o tenis e o golf.
A sua cor preferida é o azul.
O seu sorvete favorito é o de algodão doce.
O seu esporte preferido é o baseball.

16 de junho de 2008

Legalização das drogas no Brasil

Droga é qualquer substância e/ou ingrediente utilizado em laboratórios, farmácias, tinturarias, etc, desde um pequeno comprimido para aliviar uma dor de cabeça ou até mesmo uma inflamação, é uma droga. Contudo, o termo é comumente empregado a qualquer outra substância tóxica que leva à dependência como o cigarro e álcool.
Consequências do álcool:
Afeta o juízo e a memória;
Doenças mentais;
Danos ao fígado, pâncreas, estômago, nervos e outros órgãos;
Causa dependência e leva ao alcoolismo;
Diminui a produtividade do trabalho;
Causa mal desempenho escolar;
Cria marginalizarão social;
Acidente de trânsito (motorista bêbado).
Consequências de outras drogas (mais perigosas) :
Doenças pulmonares graves;
Pressão cardíaca alta;
Enfraquece sua coordenação motora, perturba o senso de espaço e tempo, e retardamento do arco-reflexo, além disso provoca ansiedade, confusões mentais e pode levar a psicoses incuráveis;
Causa embrulhamento das vistas, percepção visual irregular;
Afeta a produção de espermatozóides e óvulos;
Agressividade;
Além de outras.
"No mundo das drogas ou você é o traficante ou é o otário. Não existe meio termo. Portanto, diga NÃO às drogas!"
Agora eis a questão:
Você é a favor ou contra a legalização das drogas no Brasil?


Minha opinião:

Na minha opinião, a legalização da venda fará com que um número maior de pessoas tenha acesso às drogas. Dessa forma, mais gente pode se viciar, assim, terá um maior número de pessoas doentes e a taxa de espectativa de vida irá baixar.
Mas olhando de outra forma, com a legalização o tráfico de drogas irá acabar, sendo assim, a violência diminui, pois tudo forma uma bola de neve, tráfico - violência...

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