Olá meus amigos ! Mais uma das piadiinhas para vc rir com a família toda !
História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa.
Diferentes maneiras de contar a mesma história:
JORNAL NACIONAL
William Bonner: 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
Fátima Bernardes: '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
FANTÁSTICO
Glória Maria: '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
CIDADE ALERTA
Datena: '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! Menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
26 de outubro de 2008
25 de outubro de 2008
Desordem no tribunal ~*
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
~
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
~
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
~
P: Sobre essa foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
~
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
~
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo. P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum P: E quantas eram meninas?
~
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
~
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
~
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
~
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
~
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
~
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
~
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
~
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
~
P: Sobre essa foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
~
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
~
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo. P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum P: E quantas eram meninas?
~
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
~
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
~
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
~
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
~
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
~
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!
8 de outubro de 2008
Multilinguas =P
INGLÊS
She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
Between, my well. = Entre, meu bem!
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
CHINÊS
Cabelo sujo: chin-champu
Descalço: chin chinel
Top-less: chin-chu-tian
Náufrago: chin-chu-lancha
Nudista: chin-kau-chao
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
Hemorróida: ku-xai-chiang
JAPONÊS
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa
She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
Between, my well. = Entre, meu bem!
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
CHINÊS
Cabelo sujo: chin-champu
Descalço: chin chinel
Top-less: chin-chu-tian
Náufrago: chin-chu-lancha
Nudista: chin-kau-chao
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
Hemorróida: ku-xai-chiang
JAPONÊS
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa
Vestibular 2046
POSSíVEL QUESTÃO DO VESTIBULAR DE 2046:
"O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDAM SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR
LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)
1) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra.
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"O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDAM SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR
LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)
1) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra.
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VIDA DE CACHORRO
Já se imaginou agindo com a sabedoria canina ?
Tente:
1. Nunca deixe passar a oportunidade de sair para um passeio.
2. Experimente a sensação do ar fresco e do vento na sua face por puro prazer.
3. Quando alguém que você ama se aproxima, corra para saudá-la(o).
4. Quando houver necessidade, pratique a obediência.
5. Deixe os outros saberem quando invadirem o seu território.
6. Sempre que puder tire uma soneca e se espreguice antes de se levantar.
7. Corra, pule e brinque diariamente.
8. Coma com gosto e entusiasmo, mas pare quando estiver satisfeito.
9. Seja sempre leal.
10. Nunca pretenda ser algo que você não e'.
11. Se o que você deseja esta' enterrado, cave ate' encontrar.
12. Quando alguém estiver passando por um mau dia, fique em silencio, sente-se próximo e gentilmente tente agrada'-lo.
13. Quando chamar a atenção deixe alguém toca'-lo.
14. Evite morder quando apenas um rosnado resolver.
15. Nos dias mornos, deite-se de costas sobre a grama.
16. Nos dias quentes, beba muita agua e descanse em baixo de uma árvore frondosa.
17. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
18. Não importa quantas vezes for censurado, não assuma a culpa que não tiver e não fique amuado...corra imediatamente de volta para seus amigos.
19. Alegre-se com o simples prazer de uma caminhada.
Tente:
1. Nunca deixe passar a oportunidade de sair para um passeio.
2. Experimente a sensação do ar fresco e do vento na sua face por puro prazer.
3. Quando alguém que você ama se aproxima, corra para saudá-la(o).
4. Quando houver necessidade, pratique a obediência.
5. Deixe os outros saberem quando invadirem o seu território.
6. Sempre que puder tire uma soneca e se espreguice antes de se levantar.
7. Corra, pule e brinque diariamente.
8. Coma com gosto e entusiasmo, mas pare quando estiver satisfeito.
9. Seja sempre leal.
10. Nunca pretenda ser algo que você não e'.
11. Se o que você deseja esta' enterrado, cave ate' encontrar.
12. Quando alguém estiver passando por um mau dia, fique em silencio, sente-se próximo e gentilmente tente agrada'-lo.
13. Quando chamar a atenção deixe alguém toca'-lo.
14. Evite morder quando apenas um rosnado resolver.
15. Nos dias mornos, deite-se de costas sobre a grama.
16. Nos dias quentes, beba muita agua e descanse em baixo de uma árvore frondosa.
17. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
18. Não importa quantas vezes for censurado, não assuma a culpa que não tiver e não fique amuado...corra imediatamente de volta para seus amigos.
19. Alegre-se com o simples prazer de uma caminhada.
TEORIA DA ANTIGRAVIDADE
Anti gravidade Natural...
1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé , com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.
2) Esta' comprovado também por estudos científicos sérios que, ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.
Proposição:
Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato. O que acontecera' ?
1) Cairá o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara' o chão?
Analisando o mecanismo do ponto de vista vectorial:
1) Conforme a "lei do maior prejuízo, decorre que as chances da manteiga atingir o solo esta' na razão directamente proporcional ao valor do tapete, portanto ocorre um movimento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.
2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual movimento para que suas patas atinjam o chão.
Dedução:
Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. E' isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da anti gravidade!Um gato amanteigado no dorso ira' , quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forcas do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio. Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufólogos e' , de fato, o miar deverias centenas de bichanos.O perigo óbvio certamente e' se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. E' claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantara' , pois logo após eles efectuarem sua graciosa aterrisagem, algumas toneladas de espaçonaves fumegantes e pobres ocupantes alienigenas cairão sobre eles.
1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé , com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.
2) Esta' comprovado também por estudos científicos sérios que, ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.
Proposição:
Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato. O que acontecera' ?
1) Cairá o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara' o chão?
Analisando o mecanismo do ponto de vista vectorial:
1) Conforme a "lei do maior prejuízo, decorre que as chances da manteiga atingir o solo esta' na razão directamente proporcional ao valor do tapete, portanto ocorre um movimento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.
2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual movimento para que suas patas atinjam o chão.
Dedução:
Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. E' isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da anti gravidade!Um gato amanteigado no dorso ira' , quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forcas do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio. Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufólogos e' , de fato, o miar deverias centenas de bichanos.O perigo óbvio certamente e' se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. E' claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantara' , pois logo após eles efectuarem sua graciosa aterrisagem, algumas toneladas de espaçonaves fumegantes e pobres ocupantes alienigenas cairão sobre eles.
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